modello il categorico, a monolancetta fissa (stabilizzata sull'ora di finirla)

 

 

 

 

orologio a lancette multiple - consente 4 diverse letture dell'ora, a piacere - ideale per pressappochisti e perditempo 

 

 

"la locanda dell’infelicità", in località guantanamo, è un hotel relais dall’architettura piuttosto informale, stante che gli ambienti sono stati ricavati in una miniera di torba posta 70mt sotto terra - vi accederete calandovi con del filo spinato attraverso un cunicolo di 25cm di circonferenza - nell’ipotesi che la vostra stazza esorbiti da tale misura, alcuni comis provvederanno a comprimervi, spintonandovi verso il fondo (nel caso vi dimostraste recalcitranti, ed al solo scopo di stimolare i vostri sensi, ricorreranno alla tecnica del “water boarding”, che prevede l'ausilio di piacevolissimi getti d’acqua gelata, immessa forzatamente nel cunicolo  - una volta raggiunta la sala guardaroba, detta “della purificazione”, il personale di servizio vi priverà degli abiti, dell’eventuale bagaglio e del portafoglio (purtroppo, come misura preventiva, nulla di tutto ciò vi sarà restituito), fornendovi in cambio una divertente catena di ferro con cui cingervi i lombi - dopo il rituale d’accoglienza (consistente nell'ammissione delle vostre colpe, non importa se vere o presunte) e l’assegnazione delle penitenze (di cui non renderò conto in questa sede), vi verranno somministrati alcuni sacramenti (a scelta, tra quelli che ancora non avete ricevuto) - poscia, sarete introdotti nella sala restaurant, ove l’eccentrico menù vi ripagherà ampiamente dei piccoli disagi affrontati: "brodetto d’ossa stagionate con gnocchetti di torba, stufato di carbone in salsa di fango, polpette di termiti e muschio - acqua a volontà" - le liete note del dies irae accompagneranno il pasto

sull’onda del successo dei reality televisivi ove, dalle sofferenze d’un pugno di eroici pionieri, s’affaccia l’aurora dei nuovi e stimolanti trend della ristorazione, eccomi a parlarvi della locanda "Senza Limiti", in località Cichorium - nel suo genere, un must..

percorrendo in auto l’E45 nel tratto appenninico forlì/ravenna, fate un'inversione a U, quindi piegate ad ovest, abbandonate l'auto nel fosso dove sarà invariabilmente finita e proseguite a piedi per 18km lungo la mulattiera (non trascurando di lasciare tracce per facilitare i successivi soccorsi) - partendo all’alba, con un po’ di fortuna, raggiungerete il locale in piena notte - dopo alcune serene ore di marcia tra rupi vulcaniche e soffioni boraciferi a 200°, la locanda vi apparirà d’improvviso all’orizzonte: per raggiungerla, basterà guadare la palude (detta “senza ritorno”) infestata da una rarissima specie di barracuda lacustre (purtroppo in via d’estinzione) e abbattere a colpi di machete la selva di rovi che circoscrive il locale, semi immerso nel fango - nell’atrio, ove campeggia una gigantografia del dito medio del patron sopra lo scherzoso motto della casa"paga ed espia", la cucina indigena vi stupirà per la sua naturalità essenziale e rigorosa: essa, infatti, eccelle per l’uso esclusivo di erbe e, più precisamente del cicorione, una verzura tipica del posto - il menù à la carte prevede "mousse di gambi di cicorione/zuppa mista di cicoria selvaggia e sterpi/spiedini di punte di cicorione in salsa cicoriata e, come dessert, la coppa “cico”, a base di estratto di radice di cicoria" - come bevande, gusterete acqua di stagno, che vi verrà graziosamente somministrata nella misura di 2,5 gocce a testa - ah, ricordate..è del tutto inutile prenotare, stante che il numero dei coperti varia in funzione dei sopravvissuti all'escursione

eccole che riattaccano! le sento - le sento salire e poi discendere, rallentare accelerare appiattirsi rotolarsi chiamarsi, rispondersi arrampicarsi e urlare saltellando - eccole là, intente a impastoiarsi, sporcarsi, legarsi e poi disgiungersi, palleggiarsi, rincorrersi - le sento trillare imbizzarrite - le sento darsi addosso l'una con l'altra, scordarsi, integrarsi, appoggiarsi, contrastarsi, litigare, amoreggiare mentre continuano a scendere e salire piano pianissimo e (uffa) anche forte, fortissimo - non c'è da stupirsi: sono ancora loro, le solite note

il caro-leader russo, nella macchietta del canagliesco gaffeur, non vi ricorda qualcuno?

sobrio e raffinato accessorio in seta, indispensabile per sottolineare il punto vita (qualora non s'avesse altro di notevole da sottolineare)

- disponibile anche in delicate nuances fluorescenti

chiedo che qualcheduno degli occasionali avventori ivi transitanti mi chiarisca, possibilmente in modalità idonea al mio momentaneo scompuzzolamento emozional/cognitivo, le diverse sfumature di significato presenti nella formula “procedure alternative” insite nell’appena approvato "military commission act of 2006" dal partito del bene al fine d’indurre i prigionieri di guerra a confessare (qualora i suddetti preferissero tacere o s’intignassero nel negare di avere confessioni da fare)

- come dite.. trattasi del buon vecchio metodo torquemada in applicazione letterale della convenzione di ginevra? ma dai, naa

"è nato alle 06:15 esatte di questa mattina - mio figlio

sono le 9:15 - sono in taxi, diretto in clinica - sono un uomo riflessivo - a metà percorso scenderò e proseguirò a piedi verso la stazione - sono fortunato - sono decisamente un uomo fortunato - un uomo e, ora, un padre fortunato - sono fortunato perché sono libero, e sono libero perché sto per salire sull’espresso delle 10:15 - manca mezz’ora alle 10:15 - a quell’ora, so che olga avrà già chiamato 6 volte casa nostra, 4 volte sua madre e 2 volte la mia - mia madre avrà spedito mio fratello a casa per appurare se non abbia avuto un malore - alle 11:00 mia suocera avrà già controllato tutti i pronto soccorso della città ed olga sarà tanto agitata da rifiutare la prima poppata al bambino - alle 11:30 mio fratello avrà già raggiunto il mio posto di lavoro e consultato febbrilmente amici, dirigenti, uscieri e colleghi - alle 12:00 mia madre si presenterà in questura e denuncerà la mia scomparsa: a quel punto olga, tutta rossa e scarmigliata, pretenderà i suoi abiti e le scarpe e sua madre imprecherà con mio fratello e tutt’insieme mi malediranno - alle 12:15 starò in fila al check-in dell’aeroscalo - sono un uomo prudente - sono un uomo riflessivo - generoso - e preciso - prima d’imbarcarmi spedirò a mio figlio un telegramma affettuoso: prima che possa leggerlo, sarò in salvo da almeno sei anni"

secondo i miei calcoli, questo testo ha una lunghezza esatta di 3 metri

ho troppe, davvero troppe cose da fare..non ce la faccio, non riuscirò mai a farle: meglio rimandare tutto a ieri

1) ponetevi di fronte un cartoncino bianco

2) procuratevi una pastello di colore nero

3) impugnate il pastello e coprite l’intera superficie del foglio con tratti fittissimi fintanto che non abbiate annerito completamente il foglio

4) procuratevi una gomma

5) impugnate la gomma e cancellate tutti gli spazi che non corrispondano ad una frazione del gatto che intendete disegnare

bibicchiere da vino a base basculante (brevetto) 

- per coppie pigre

 

 

secondo alcune avventurose previsioni, a partire dal 2007 il 90% della popolazione diventerà middle class - tale repentina mutazione delle categorie sociali indurrà il governo ad applicare il livellamento fiscale: l’equa ripartizione della miseria comporterà un incremento della coscienza civile, il ridimensionamento dei limiti del bisogno e l’appiattimento degli appetiti di consumo..

ne consegue che i grattacieli potrebbero essere segati e trasformati in case a un solo piano (come dite..dove finiranno gli sfollati?? corre voce che alloggeranno nei suv) 

sono aperte le iscrizioni al Seminario Nazionale “prolegomeni ad una corretta dichiarazione dei redditi: come far finta d’essere poveracci, essendo ricchi (con eventuale estensione al viceversa)" - in appendice al seminario, possibilità di terapie rieducative tese al ripristino del proprio ego, scompuzzolato dalla finzione - a margine dell'attività di studio, sarà attivato un  consultorio sul come abbigliarsi volendo assumere un'aria miserrima in caso d’imprevista convocazione presso gli uffici dell’intendenza di finanza

- disponibili, su richiesta, Gruppi di Sostegno per millantati ricchi

 

avete notato che non ci sono più quei bei futuri d’una volta?